严重ooc
情感缺陷喻
王杰希是个聪明人。
我不明白他为什么会喜欢上我,也从来没问过。
但两心相悦总归不错,对吗。
可他值得更好的。不该是我。
他值得一个更明媚的爱人,而不该是我,我习惯了任何时候都带着笑,时间久了,面具和真容长到一块儿,竟分不清那原本是两张皮。
我习惯了逃避和绕圈子,奈何他一记直球之宠着我打过来,避无可避
“喻文州,我喜欢你”
我本来准备好的说辞被这一句喜欢冲散,大脑当机了一刻只能做出最本能的反应。
“好”
我慢慢走过去,随后紧紧抱着他,在他看不见的地方,悄悄掉了一颗珍珠。
我太久没有感觉到什么是温度了。
如果说人的心会被各种压力和意外折磨的千疮百孔,那倒不如说我从开始就长了一个窟窿。
填不满,也不需要填满。
我有时候会想,他就那么漏着吧,也挺好。
但真到遇见点什么,我没法否认的是事实,我其实很需要一个人来帮我度过心灵上的不应期的,很需要,特别需要。
然后我遇见了他,王杰希。
他从一开始就很耀眼,然后带着炙热的温度,一点一点向我靠近。
这谁受的了啊。是个人都会沦陷。
可是我不敢,理智告诉我,综合我的情绪波动以及生理反应,我喜欢他,非常喜欢。
可理智还告诉我,我不能喜欢他。
我宁可守着自己那一堆荒芜,也不肯分出去一点给别人,就算我主动了会有繁花盛开,但我不肯,我不敢。
我怕极了,我怕我的主动换不来我想要的,我怕我的真心错付,。
我无数的的想抱住他说一句我好累,可我不能。
于是我干了这二十几年人生为止最蠢的一件事,我开始在他面前隐藏自己,我想要付出,不想要人理解,不想要人倾听,不需要任何人。
但相反的,我也需要。我也想被需要
看起来跟谁关系都不错,可极少人能够真的算做朋友。人缘好这个形容词,从来就不是绝对的褒义。
每晚睡前最后一件事情是打开各种社交软件,生怕有人找我我没收到,看了一圈最后有带着些失落入眠,日复一日。
我有多么想被需要,只有自己清楚
我太需要一个人来给我一点温度了。
所以我没办法拒绝他,我靠近他是本能反应。
我只能带着为数不多的感情,将身心都托付给他…
我希望我赌对了。
事实正如我所希望。
他知道我最害怕什么,他比我想的还要了解我,我觉得我找到了归宿。
我们会吵架,会冷战,但都懂得给彼此台阶。
他能一点一点的缝上我的窟窿。里面填的满满的都是他和我的生活片段。
他总能给我恰到好处的温柔,我得承认,我爱死他了。
他哪里是星辰,简直是银河。
这片银河里,只容得下我一人。